Prendre soin de soi pour réussir sa vie amoureuse

Le secret d’une relation affective réussie réside dans le fait que, pour être heureux en amour, il est essentiel de prendre soin de soi à chaque instant, ce qui est de loin l’aspect le plus négligé dans la plupart des relations amoureuses. En effet, le manque d’amour de soi est, sans contredit, la plus importante cause de malaises, de frustrations, d’insatisfactions, de réactions défensives et, conséquemment, de conflits et de séparations dans les relations de couple.

Puisque la religion considère l’égoïsme comme un péché et que, dans le langage du Nouvel-Âge, l’ego a très mauvaise réputation, il s’avère très difficile pour de nombreuses personnes de prendre soin d’elles sans se sentir fautives dans leurs relations de couple. Ces personnes adoptent, pour se défendre contre leur sentiment de culpabilité, un comportement apparemment altruiste plutôt que de chercher à identifier leurs besoins et à s’en occuper.

Quand l’un de mes principaux éducateurs me répétait, lorsque j’étais enfant, que j’étais une « grande égoïste », j’éprouvais tellement de honte, je me sentais si mauvaise que j’ai passé une partie de ma vie à être attentive aux autres. J’en suis arrivée au point d’ignorer totalement que j’avais moi aussi des besoins fondamentaux à satisfaire si je voulais assurer ma santé psychique.

Pour avoir entendu de nombreux témoignages en ce sens, je sais que cet exemple personnel rejoint l’expérience d’un nombre incalculable de personnes et que, probablement, il rejoint la vôtre. Comme moi, pour éviter de vous sentir égoïste ou vous faire accuser d’être trop « dans votre ego » ou encore tout simplement parce que votre tendance à vous oublier pour les autres est devenue habituelle, vous avez sûrement, dans plusieurs situations, agi ou réagi dans le manque de respect de vous-même.

Les conséquences néfastes de cette carence d’amour de soi sur vos relations affectives sont énormes. Elles sont d’autant plus grandes qu’elles demeurent, dans la plupart des cas, non conscientisées. En effet, puisqu’il vous est extrêmement difficile comme être humain de survivre sans la satisfaction de vos besoins essentiels, vous tenterez de les combler par des moyens défensifs, lesquels auront pour résultat de vous nuire considérablement et d’envenimer votre relation de couple. Comment compenserez-vous ces manques vitaux ? Par exemple, pour satisfaire vos besoins d’être aimé et reconnu, il vous arrivera sûrement de nourrir des attentes par rapport à votre amoureux, de le juger, de le critiquer, de le blâmer, de le manipuler, de le culpabiliser et même d’essayer de le changer.

Vous reconnaissez-vous dans ce fonctionnement ? Répondre honnêtement à cette question n’a pas été facile pour moi. Mais, croyez-moi, si vous voulez créer une relation amoureuse réussie, le premier pas à franchir est d’admettre la réalité en restant bien conscient toutefois qu’il est tout à fait normal de se défendre quand nous sommes touchés au cœur de nos blessures d’enfants. En fait, le véritable problème n’est pas d’adopter des comportements défensifs en relation, mais le fait de les entretenir par inconscience et surtout le fait de confondre l’amour de soi avec l’égoïsme.

C’est notamment cette confusion qui peut expliquer la manière détournée que la majorité d’entre nous adoptons pour satisfaire nos besoins fondamentaux par la défensive. Pour clarifier cet imbroglio, voyons ce qui distingue une personne égoïste d’une autre qui prend soin d’elle en relation.

Distinguez l’égoïsme de l’amour de soi
Le mot « égoïsme » a un sens péjoratif dans le langage populaire, et pour cause. Un égoïste est quelqu’un qui est trop centré sur lui-même, qui ne tient pas compte des autres, qui utilise le monde extérieur et les personnes de son entourage pour servir ses propres intérêts. Dans le mot « égoïsme », il y a le préfixe « ego », aussi mal perçu parce que, pour la plupart des gens, les termes « ego » et « égoïsme » sont pratiquement des synonymes.

Pourtant, si vous vous arrêtez au sens étymologique du terme « ego », vous verrez que son origine latine signifie « je ». Au sens spirituel, le « je », c’est l’âme, le soi. Au sens psychologique, l’ego c’est le moi. Lors des conflits intérieurs, cette instance psychique, selon Freud, sert de médiateur entre le monde extérieur et le ça, – c’est-à-dire les pulsions –, et le surmoi, qui représente l’introjection des interdits issus de l’éducation. Ces éléments ainsi perçus, nous pouvons affirmer que, lorsqu’une personne a un ego faible, elle se laisse dominer soit par ses pulsions sexuelles ou conflictuelles, soit par l’intériorisation des interdictions parentales, soit par les autres et les événements. Vu de cette manière, vous avez avantage à avoir un ego fort, sans quoi vous dépendez de vos pulsions, de votre passé ou du monde extérieur. Dans un tel cas, vous perdez votre liberté d’être vous-même, ce qui produit nécessairement des effets négatifs sur votre relation amoureuse.

Cette conception de l’ego ne contredit en rien celle de certains auteurs contemporains qui le présentent autrement tout simplement parce qu’ils lui donnent un sens complémentaire à celui que je lui attribue ici. Pour quelques-uns de ces auteurs, dont Eckart Tolle, l’ego résulte d’un mental hypertrophié alors que pour d’autres maîtres spirituels, comme Arnaud Desjardins et Paul Ferrini, il naît d’une scission entre la personnalité et l’âme, ce qui, dans les deux cas, est très juste à mon avis. Toutefois, cela ne signifie pas que vous devez lutter contre votre mental, votre personnalité, vos pulsions, votre surmoi et les autres pour trouver votre liberté et pour réussir votre relation de couple.

Lutter contre quelque chose ou quelqu’un, c’est lui donner une importance telle qu’il devient invincible à vos yeux.

Quel est donc le secret de développement d’un ego assez fort pour vous permettre de maîtriser le ça, le surmoi et le monde extérieur sans tomber dans l’orgueil, la supériorité et l’égoïsme ?

La seule façon d’équilibrer, sans combat, votre moi pour qu’il agisse d’une manière positive et créatrice, consiste à développer l’amour de vous-même. Cela n’a absolument rien à voir avec l’égoïsme défini plus haut. En effet, vous aimer, ce n’est pas manquer d’attention, de considération, de compassion envers les autres, c’est tout simplement prendre soin de vous d’abord, pour mieux prendre soin des autres ensuite.

Prendre soin de vous, c’est identifier et accepter vos besoins physiques, affectifs, intellectuels et spirituels et, surtout, vous engager consciencieusement à vous en occuper en priorité dans toutes vos relations affectives et particulièrement dans votre relation amoureuse.

Ainsi, en travaillant à vous aimer davantage, au lieu de dépenser vos énergies à vous affaiblir en luttant contre -vous-même et en vous centrant défensivement sur les autres, vous contacterez et intensifierez les forces et les ressources qui vous construisent. Vous agirez « pour » vous et non « contre » vous ni « contre » les personnes que vous aimez.

Si j’insiste tant sur l’importance de prendre soin de soi dans le contexte de la relation amoureuse, ce n’est pas parce que je suis tombée dans la potion magique de « l’amour de soi » quand j’étais petite. Bien au contraire. J’ai dû travailler à l’acquérir et j’y travaille encore. Mes blessures de culpabilisation, d’humiliation et de dévalorisation me rendaient tellement honteuse que j’éprouvais de la difficulté à exister autrement qu’en m’occupant défensivement des besoins des autres.

Adolescente, j’avançais dans la vie avec un trou dans le cœur. J’en souffrais d’autant plus que je demeurais impuissante à le combler. Je n’ai appris à m’aimer que petit à petit, en découvrant la force créatrice contenue dans ma sensibilité, en apprivoisant mes blessures et en contactant mes ressources. Celles-ci m’ont permis de composer avec ma souffrance. La découverte et le contact avec la source d’amour qui me constitue et nous constitue tous m’ont ouverte à l’acceptation progressive de mes blessures, de mes limites et de mes faiblesses. Sans cette acceptation, mon objectif d’amour de moi serait demeuré inatteignable.

Ma relation de couple m’a aussi énormément aidée à cheminer vers l’amour de moi. En réactivant des systèmes relationnels du passé, elle a réveillé en moi des souffrances tellement intenses que j’avais peine à les contenir. J’ai alors choisi d’entreprendre une thérapie. Avec le temps, j’ai non seulement appris à me connaître, à me reconnaître et à me respecter, mais aussi, ce qui n’est pas banal, à vivre en couple. J’aurais pu quitter mon conjoint et m’engager dans une nouvelle relation. Toutefois je savais que je risquais fort d’être déclenchée dans les mêmes blessures avec une autre personne.

Quand je regarde aujourd’hui mon cheminement, je me rends compte que l’amour de soi résulte d’un investissement soutenu. Vous aussi pouvez y accéder dans votre relation amoureuse si vous considérez cette relation comme une occasion de travailler sur vous-même, de vous connaître et de vous libérer des refoulements du passé. Si, par contre, vous accumulez ces refoulements, la relation vous détruira et vous en sortirez avec une estime de vous-même plus ou moins affaiblie. Paradoxalement, plus vous prendrez soin de vous, plus grandes seront les chances de réussir votre relation de couple. Mais, alors, comment précisément et concrètement l’amour de soi se manifeste-t-il dans la vie amoureuse et en quoi contribue-t-il à la rendre plus saine, plus satisfaisante et plus heureuse ?

Pour répondre à cette question, les points suivants vous seront utiles si vous acceptez de les mettre progressivement en pratique à partir de maintenant.
• Observez-vous au lieu d’observer votre conjoint.
• Respectez-vous.
• Consacrez-vous du temps tous les jours.
• Prenez conscience de votre valeur.
• Restez -vous-même.
• Refusez d’être défini par votre conjoint.
• Ne vous laissez pas interpréter.
• Affranchissez-vous de ses attentes.
• Ne vous trahissez jamais.
• Intégrez la dimension spirituelle à votre vie.
• Choisissez vos relations.
• Affirmez-vous en posant des limites claires.
• Affirmez-vous en ne vous laissant plus envahir.
• Affirmez-vous en exprimant clairement vos besoins.
• Libérez-vous de la dépendance.

Mettre cela en pratique vous permettra probablement de découvrir en quoi vous manquez d’amour de vous-même dans votre relation amoureuse. De plus, vous comprendrez pourquoi, pour réussir cette relation, il est essentiel que vous développiez cet amour par un investissement quotidien dans la connaissance, l’acceptation et la satisfaction de vos besoins. Reprenez donc le pouvoir sur votre vie en passant à l’action, ce qui vous encouragera à prendre soin de vous en couple et à vous aimer davantage.

COLETTE PORTELANCE
TRA, Thérapeute en relation d’aide par l’ANDC
Fondatrice du Centre de relation d’aide de Montréal (CRAM)
www.cramformation.com • Facebook : CRAM.EIF

Extrait de : PORTELANCE, Colette. 3 grands secrets pour réussir votre vie amoureuse. Éditions du CRAM, 2011, pp61-67.